再见了。。我不再爱了。。我真得累了。。

这可能是，写部落格以来最为悲伤的一个吧。我知道自己一定会跑来这里发泄的。。其实，这也没什么的，反正老早自己就彩排好了酱子的剧情，只是等待着上演的日子。终于这一天来了，之前彩排过，到底我是否真得能完全接受。其实真得还好。。没有上一次的痛，但我也不敢相信自己的话，我怕连面对自己，我也在逞强。。

当你告诉我，你最近有喜欢的人了，那刻突然愣了一下。。手也颤抖了一下，有缺氧的感觉，慢慢地深呼吸，这一幕终于上演了。不过当初是我选择要知道，我也预演了这一幕的来临。谢谢你还记得这个承诺，连我也忘记了。真得很谢谢你，这几个月来，给我额外的更认识你。你也不懂怎么那么倒霉认识到我。。我真得很珍惜跟你当朋友的这几个月，一开始我们再联络时，我就预算好了，等你心爱的人出现后，我就会消失。。我怕自己把持不住，我怕自己不敢面对残忍的一刻。。

其实只要知道你有喜欢的人就够了，我真得没有勇气知道她是谁，昨天也是突然冲动才问出口的，其实不要知道对我是最好的。我怕自己真的没勇气了，现在都已经酱了，知道谁后，怕真得会崩溃。不过，我希望她能得到幸福哦，这是真的，我们其实很多地方都不是大家想要得，所以才会酱。若当初我们没开始，我真得可以跟你是很好的朋友，毕竟大家也有相同的喜好。很遗憾，因为我被过去的回忆拖累，我不知道以后会怎样，只是现在把所有东西都说出来，我真得比较舒服。我真得很不想失去你这个朋友，但我不能再继续模糊下去了。我希望我自己是真正能把你当朋友的，而不是心中还遗留着你以前的身份。。

当初，可能连你也真的以为我放开了。。的确是，但并不完全。。不过比过往放了很多。很多回忆依然遗留在脑海中，只是我把它收在内心最深处，不敢再触碰而已。感情世界没有谁对谁错。昨晚打完那信后，真的有睡，也没哭。。不过却感觉到心，是麻痹的。。一直迷迷糊糊的睡到第二天的早上，那种感觉不是痛，而是麻痹。。心的麻痹。。整个人魂不收魄的，身体跟灵魂都是分开的，脑袋空空的，都不想醒。。醒后，都不知道自己能做什么，要读书，但集中不到，听歌，又抚慰不到自己。。看剧嘛也没心情。。也没胃口吃东西，吃着的饭，都含在口里，整个人都在发呆。。甚至这一刻，我也没办法把自己的灵魂找回来。心的麻痹就像是范晓萱那首“氧气”一样。。人活着赖着一口氧气，氧气是你，真得快不能活了，心,就是因为缺氧而麻痹的。

其实很清楚知道，对他的情不算非常的深，只是我太执着了，都很不能放开。。这份情都纠缠了很久，现在应该要结束的时候了。此时此刻才知道，原来在感情世界的自己是那么的差，曾经安慰过别人无数次的我，一直都觉得自己说的话很有遂服力。但原来陷进去以后的自己，是如此的不堪。。突然觉得爱情很累人。

不想爱了。。不想再受等待跟期待的煎熬。。不要，再也不要了。。我真得玩不起。。不要再想念你了。很难受，现在我连我自己都快认不出了。。满脸都湿了，一串串的泪，每一颗都是又心碎跟心酸组成的。。怎么感觉这种心酸比爸爸离开我的心痛更恐怖。满脸的泪珠，把桌子都弄湿了。没有后悔喜欢上你。因为你让我学会很多东西。我会试着控制自己不再找你。。以及适应一切没有你跟我分享东西的日子。我的消失对你而言也许是好的。但你要答应我，要好好地对你所爱的，不要辜负她。我不希望她像我一样伤心。这绝对是真心的。你一定要幸福，而且要给她幸福。若真的得到这份情要绝对珍惜。好好地对她付出你所有的爱。忘记我吧。忘记臭小鸡蛋。。再见了。。。。。。